Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E o Adriano Imperador? Sabe por que o Adriano quer assinar com o Guarani de Campinas? Porque o aeroporto lá é Viracopos! Então ele vai morar no aeroporto. Vai morar, se concentrar e jogar em Viracopos! Adriano fecha contrato com o Viracopos!
E o São Paulo? Conseguiu a façanha de perder pro Bolívar. Em La Paz! De virada! Sabe o que é isso? Salto alto mais altitude! Saltitude! É isso que dá levar droga pra Bolívia! Fizeram o caminho inverso!
E diz que jogar em La Paz é a mesma coisa que subir ladeira fumando! E frango naquela altitude não é frango, é urubu! Rarará! E se o Ceni já é ranzinza ao nível do mar, imagine na altitude de La Paz! Chaltitude! Rarará!
E o goleiro do Barcelona é um trocadilho ambulante: Pinto! Aí os comentaristas sérios da ESPN: “O Pinto tá caído, o Pinto pulou, o Pinto esticou, o Pinto agarrou a bola”!
Pior, o Pinto levou um carrinho de um companheiro. E adivinha onde foram parar as travas da chuteira? No pinto do Pinto, claro! O Pinto levou um carrinho no pinto! Só que esse é um Pinto português. Pinto conterrâneo do Cristiano Ronaldo! Que usa aquele shortinho batendo na testa! Rarará!
E aquele ex-BBB preenchendo a ficha de inscrição: “Local de nascimento: Hospital Sagrada Família”. Rarará! A anta botou o nome da maternidade! E um amigo assistindo a “Mulheres Ricas”:
“Se eu começar a falar asneiras, eu fico rico?”. Fica! Ganha por asneiras!
E Brasília? Previsão do tempo em Brasília: ABAFADO! Abafam tudo! Rarará! E o Renan Cowlheiros Avacalheiros Escandalheiros? É o Renanscimento do Renan! E a manchete do Piauí Herald: “PMDB ganha três presidências e pede música no Fantástico”.
O PMDB nasceu com a carta de Pero Vaz de Caminha pedindo emprego ao rei de Portugal. O fundador do PMDB foi Pero Vaz de Caminha! E PMDB quer dizer Pomos a Mão no Dinheiro do Brasil. E PMDB quer dizer Partido da Mutreta Do Brasil! Quer dizer, PMDB quer dizer Partido Mutreta da Demência Brasileira! Rarará!
E sabe qual a semelhança entre o Clinton, o Renan e o Cebolinha? Os três sofreram nas mãos duma Mônica! Rarará!
E a gasolina aumentou porque a gente não tem posto, só tem levado! Rarará!
Faltam poucos dias pra Grande Festa da Esculhambação Nacional! Vulgo Carnaval!
E olha o e-mail que recebi de um amigo baiano: “O Carnaval tá quase acabando e você não veio”.
O Carnaval na Bahia já começou. Há anos. Baiano não sabe quando termina o Carnaval porque não se lembra quando começou. Foi em 1500! Quando os portugueses gritaram “Ivete à vista!”.
Escola de samba devia ser assim: quanto mais celebridade, mais pontos perde!
E aquela que só aparece no Carnaval: Ângela Bismarchi! Fez tanta plástica que, quando levanta os braços na avenida, o negócio bate na testa! É um ÓSNI! Objeto Sexual Não Identificado.
E eu não sei como Ângela Bismarchi, Luciana Gimenez e Geisy Arruda conseguem decorar o samba-enredo da escola! Eu acho que elas fazem como jogador de futebol cantando o hino! Fingem! Rarará!
Sabe o que o Sarney falou pro Renan? “Cuida bem, que eu volto já!” Saudades do Sarney! A gente cria apego. Eu cresci vendo o Sarney pela televisão. O Sarney e a Xuxa! Rarará!
E o gol do Pato? Gol miojo! Entrou em campo e, no primeiro chute, gol! É pato ou coelho? O Pato virou coelho! Será que ele faz gol a jato na filha do Berlusconi também? Pato com ejaculação precoce! Ops, artilharia precoce. Pato, o artilheiro mais rápido do Oeste.
Uns estão chamando o Pato de “O Iluminado”. Outros dizem que o Pato fez gol porque a bola era de fisioterapia. Rarará!
E como disse um cara no Twitter: “O Pato é tão bom em estreia que acho que pegou a filha do Berlusconi no primeiro encontro!”. Rarará! E o pensamento do dia: enquanto o Pato brilha, o Ganso afoga! Granja News! Rarará!
E PMDB quer dizer Pegamos Ministérios de Baciada.
É sempre assim: o PMDB quer o Ministério da Saúde, da Doença, das Férias, o pipoqueiro da praça dos Três Poderes e indicação de três filhos pro “BBB 14”!
E eu tenho uma amiga que tá tão barriguda que fez uma lipo desesperação. E um amigo foi com a namorada pro motel, tirou a cueca e disse: “É pequeno, mas é de coração”.
E a manchete do Piauí Herald: “Dilma distribui abadás para a base aliada”.
E a oposição? A oposição fica na pipoca mesmo! Já imaginou o Aécio todo mauricinho pulando na pipoca? E a marchinha oficial? “Mamãe, eu quero/ Mamãe, eu quero/ Mamãe, eu quero mamar/ Dá ministério/ Dá ministério/ Pro PMDB não chorar.”
E adorei esta: “Fidel vota em Cuba e conversa por uma hora”. O quê? Só uma hora? Então ele não tá nada bem! Essa é a prova mais contundente de que o El Coma Andante não está nada bem! Uma hora pra ele equivale a um minuto!
E “Salve Jorge”? “Salve Jorge” se passa numa região entre Rio de Janeiro e Turquia chamada TAPADÓCIA! Só tem tapados! “Salve Jorge” se passa na Tapadócia!
E o Big Bode Plasil? Eu quero saber o número pra eliminar todo mundo! Eu quero eliminar todo mundo! Dar um strike no “BBB”! E tem gente que acha o “BBB” antropológico. Eu acho ANTAlógico!
E tá parecendo desfile de Sete de Setembro: só tem canhão! A “Playboy” vai ter que rebolar. Nem Photoshop adianta. Vão ter que inventar uma coisa além.
E olha o e-mail que eu recebi dum curitibano: “Zé Simão, vem pra Curitiba! O Carnaval não cansa!”. Eu é que não me canso de repetir que o Carnaval mais animado do planeta é em Curitiba e com a namorada menstruada. E chovendo!
E o Pato? Pensamento do dia: “Como um bom pato, o Pato fez gol de cagada” (Clarice Lispector). Rarará!
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- 6 fev 2013
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