Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Piada Pronta: “Assalto à geladeira pode ser distúrbio de Kamilla do BBB”. Sabe como é o nome da comilona? Kamilla Salgado. E a psicóloga se chama Aline Sardinha. Ou seja, não vai ficar boa nunca!
E esta: “Dilma fratura o dedão do pé, diz Traumann”. O porta-voz da Dilma se chama Traumann. Se eu fosse porta-voz da Dilma, meu nome também seria TRAUMA!
E os papáveis? Começaram os papáveis! Tem até papável argentino! Papa argentino não dá certo porque argentino pensa que é Deus! Acúmulo de funções!
E o Maradona ia ser coroinha! E iam beatificar a Evita, canonizar a Cristina e espalhar que o Pelé é o anticristo! Eu já avisei: se o papa for argentino, eu viro evangélico. Mudo pra umbanda! Rarará!
E atenção! Tem papável brasileiro: dom Odilo Scherer! Pelo nome dos cardeais brasileiros, o mundo vai pensar que o Brasil foi colonizado pelos vikings! Se o papa for brasileiro, a fumacinha vai ser verde amarela.
E vai ter trio elétrico. Com transmissão do Galvão: “ÉÉÉ do Braasil! Vai que é tua, dom Odilo! Vai, dom Odilo! Até o chão, dom Odilo! Mostra pra eles que Deus é brasileiro!”.
E se o papa for brasileiro vai se chamar papa tudo! Rarará! E se o papa for argentino vai se chamar papa frita! Uma das melhores coisas da Argentina: papa frita!
E o importante não é que o papa seja um brasileiro, o importante é que não seja argentino. Rarará! E eu tenho uma foto do primeiro papável: o Inri Cristo de vespinha com a legenda: “Partiu, Vaticano!”. O sotaque de papa ele já tem! Rarará!
E adorei a charge do Duke com a mulher perguntando ao marido: “O que é essa fumaça preta saindo da tua cabeça?”. “Habemus Dívidas!” Rarará!
E o Carnaval? E o rescaldo do Carnaval? Tem um amigo meu que não tá de ressaca porque ainda tá bêbado! E diz que o trio mais animado de Curitiba foi o caminhão do Liquigás tocando “Pour Elise”!
E o site O Coco tá Seco fez a lista das coisas que se precisa recuperar depois do Carnaval: os pés, a carteira, o fígado, o juízo, o caráter e o bom gosto musical.
E já tão chamando o meteoro russo de Palmeiras. E vocês viram o nome do especialista em meteoros? Smirnoff! Por isso que bateu!
E como disse um amigo no Twitter: “Este meteoro da Rússia podia ser o meteoro da paixão caindo em cima do Luan Santana”. Rarará!
E as chuvas! São Pedro e São Paulo não se bicam. É briga de santo! O toró me pegou na rua, medo, raios, alagamentos, aí eu pedi socorro pelo Twitter: “Socorro! Datena, me tira daqui!”.
Responderam: “O Datena tá de férias! Chama a Ellen Roche que ela serve de boia!”. Rarará!
E outro: “Quer o telefone do Zeca Pagodinho?”. Quero! Deixa a enxurrada me levar! E outro: “Chama o comandante Hamilton que ele te leva direto pro culto do pastor Valdomiro”. Nãão!
E as últimas do papa! Habemus Vaga! Diz que o Sarney já foi até visitar o Vaticano. E o Sarney admirando a suntuosidade do Vaticano: “Isso que é verba de gabinete”.
E todo mundo fala dos papáveis: Lula, Sarney, Inri Cristo, Berlusconi. Mas o Piauí Herald pensa diferente: “Serra transfere domicílio eleitoral para o Vaticano”. “Eu sou o mais preparado.”
E sabe como o Joseph Ratzinger foi eleito? Os cardeais velhinhos tavam gripados e começaram a espirrar: “ratzinger, ratzinger, ratzinger”. Aceito! Rarará!
Padre que transa com menor de idade não é pedofilia, é padrefolia! Com a fumaça dos ônibus em São Paulo daria pra eleger uns cem papas por dia!
E se o papa for brasileiro, o papamóvel vai ser um trio elétrico! Ou um Camaro amarelo tocando funk com o porta-malas aberto! E outros ainda dizem: o papamóvel vai ser o
caveirão do Bope. Credo!
E as chuvas? Já disse que em São Paulo chove tanto que não tem mais malabarista de farol, tem aqualouco! Aqualouco de farol!
E a Sabesp finalmente cumpriu sua promessa: água e esgoto na porta de casa. Tudo junto e misturado!
E Congonhas opera com instrumentos. Pandeiro, cuíca e reco-reco! E o paulista fica humilhado: úmido e ilhado!
São Paulo vira um parque aquático. Beach Park com leptospirose.
E olha o nível dos heróis do Bial: “‘BBB13’: ‘Você é brocha e bicha’, diz Kamilla a André”. E faltou “bundão” pra completar o BBB. Nível abaixo do nível do mar!
E até a câmera de segurança do meu prédio é mais animado que o Big Bode Plasil: o porteiro xavecando a diarista, o entregador de pizza encoxando a vizinha na garagem, o porteiro enfiando o dedo no nariz, os meninos do 16 esvaziando os pneus dos carros e o sogro bebum naquele vai não vai na entrada! Aí um amigo perguntou: “Você mora no Bahamas?”. Rarará!
E “Salve Jorge”? O Ciro Botelho disse que o melhor ator de “Salve Jorge” é o cavalo do Theo e a melhor atriz, a Emily. A cadelinha da
Nicette Bruno! “Salve Jorge” é passada na Tapadócia! Só tem tapado!
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- 18 fev 2013
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