Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E adorei o chargista Dálcio: com o Felipão na seleção, o Fuleco vai virar Segundeco! Rarará! E adorei a foto com a legenda “O futuro da Seleção: Marin, Felipão e Parreira”! É O NOVO! O Trio Ditadura! Deviam tá jogando tranca, dominó e bocha!
E o Marin escolhendo o Felipão parece aquele que casou com a miss Brasil 1975 e achou que tava arrasando. Rarará! Os Reis da Retranca. Os rei tranqueiros! Já sei como vai ser: a seleção vai jogar com dez atrás e um recuado. Gol é palavrão! Quem quiser bola na rede que vá assistir basquete.
E a seleção não precisa de técnico, precisa de parteira: cada partida, um parto! E a manchete do Piauí Herald: “Rosemary leiloa honestidade!”. Diz que tá intocada, nunca usou! E adoro os nomes das operações da Polícia Federal! Tipo Operação Porto Seguro. “Operação Porto Seguro! Flagraram a Rosemary na Passarela do Álcool.” Rarará!
E o mensalão?! Saldo do mensalão: 13 fechados e 12 semiabertos! Vai ser o verão do semiaberto. Supremo dita que este vai ser o verão do semiaberto. De dia pega uma praia e de noite vê o sol nascer quadrado. “Vou pegar uma praia.” “E eu vou pegar um semiaberto.”
E o Jefferson com aquela cara de carcereiro de delegacia? Pegou sete anos semiaberto! Quando os tiozinhos tavam calculando a pena do Jefferson, uma amiga disse: “Só isso? Quebrou a calculadora?”. Quebrou com o Zé Dirceu! Rarará!
E o Jefferson: “Não sou santo, mas não sou corrupto”. Então devolve os R$ 4 milhões que você pegou do Dirceu! Rarará!
Socorro! Pegou fogo na sede do Flamengo! Incêndio no Mengão! Do jeito que o clube bebe, é só riscar um fósforo! Rarará! Ou seja, o Flamengo vai ficar mais queimado do que já tá! E diz que a Patricia Amorim vai posar nua pra pagar os estragos! Se ela fizer isso vai endividar a revista também! Rarará!
E eu adoro a Rosemary porque ela tem cara de novela do SBT! Ela é a menina-fantasma do elevador! Rarará!
Diz que ela queria ser emergente. E virou submergente! Afundou! Ops, detergente! Jogaram detergente na emergente!
E a Rosemary diz que não fez nada de ilegal! Concordo, ela é super legal! Com os parentes dela! Ganhar um emprego de R$ 22 mil não é ilegal, é super legal. Rarará!
E tô me divertindo muito, rindo alto, com o Trio Dentadura: Marin, Felipão, Parreira! É O NOVO! Marin pergunta pro Felipão: “Você vai escalar o Garrincha?”. E o Felipão: “Não, tô pensando em chamar o Jairzinho”.
E o Parreira: “Não esquece do Reinaldo, Tostão, Rivelino e Clodoaldo”. Rarará. Agora vai! Ou vai ou Viagra!
O Felipão vai escalar o Tutankamon! Como disse um amigo meu: lugar de múmia é no Egito!
E o Felipão engrossou logo na primeira coletiva: “Quem não quiser pressão vai trabalhar no Banco do Brasil”. E os bancários ficaram possessos. Resultado: o Felipão vai ter que guardar dinheiro no colchão! Vai levar choque em caixa eletrônico! No primeiro saque ele leva uma descarga elétrica! Rarará!
E a Carminha quer salvar o Jorge: “Eu já falei pra Gloria Perez. Me bota nessa novela sem graça que eu toco o terror”. Rarará!
Copa Sulamericana: E os são-paulinos estão felizes. Vão enfrentar o Tigrão na final!
E a Madonna? A Madonna tá igual ao Roberto Carlos, dois shows por ano. Um no início e outro no final! A Madonna vem tanto ao Brasil que um amigo meu encontrou com ela na fila do pãozinho do Bom Preço em Itaquera! Rarará!
Eu amo a Madonna! Ela conhece o Brasil melhor do que qualquer sociólogo. Olha a palavra que ela gritou no palco e tatuou nas costas: “PERIGUETE!” Isso! O Brasil é o pais das periguetes. E a Madonna é perigosa: periguete idosa! E gostosa! Ainda!
Na primeira vez que esteve no Brasil, ela falou “perereca”. Na segunda, falou “Flamengo”. E agora: “periguete”. Já sabe falar português: perereca, Flamengo e periguete! O resumo do Brasil: perereca, Flamengo e periguete. Tudo o que um ser humano precisa pra ser feliz! Rarará!
E ela no palco: “Eu sou periguete! Estou gostosa?”. Tá! Mas tá com a roupa da Xuxa! Paquita total! Atrasou três horas pra se fantasiar de Xuxa? Rarará!
E São Paulo x Corinthians? O São Paulo carimbou o passaporte do Corinthians! 3 x 1! Sabe o que o Corinthians levou pro Japão? Um chocolate! Chocolate reserva! Rarará!
E isso não pode, comentarista da Globo: “A torcida do São Paulo ficou feliz em ver o Ganso!”. E ainda falou isso pro próprio! E o comentarista Muller: “O legal do Lucas é que ele foi ao banco de sangue e doou do próprio sangue”.
E um são-paulino pediu pra tranquilizar a nação corintiana: o Chelsea é bem pior do que os reservas do São Paulo. E atenção! Timão rumo a Tóquio! Os corintianos arrombaram as janelas do avião pra ficar batendo com as canecas na lataria! Rarará!
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- 4 dez 2012
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